自己很奇怪,一直有某种一厢情愿的想法

比如刚巧幸运过,就认为一天中会幸运

忘了,完全忘了福祸相依的道理

睡梦中吵醒,一想到现在是关键时刻,

忘了装饰,一把抓的就出门了

幸运的时刻,幸运的班点

那时候脑子里想的就只有两个字:幸运

出乎意料的中了这么大一个招,所有的小心翼翼毁于一旦

但好奇怪,自己保持的那么的镇定,有点从同事那学到了一点了

也觉得她的这种态度,性格在某些方面还真的不错

仔细想想,假如没有现在存在的那点希望,自己会这
……

因为"前途",放弃了自己的"计划"

一整天都迷迷糊糊的

处在未知数中

显得那么的迷茫

最后的一搏

会成功的

会的,会的

没想到为这样的一个梦而惊醒

梦中的梦在告诉自己说,不是梦,是真实,因恐惧

无限的恐惧,惊醒了

最近的事情都入梦了,甚至在看的一本剧的情节也入了进来

真的有很严重的恐婚症了,庆幸这是一个梦

依旧在梦与现实中徘徊,在完美主义中挣扎

我向往着自由,无拘无束的,但总被束缚着

现在希望的光芒开始照耀,眼中却早已失去了往日的色彩

台风还是来了一个擦边球

对台风,有点厌恶的感觉,因为记忆

这么长久以来,双脚没有在土壤上留下脚印

好不容易熬到能闻到细微的花香

但远方

幸福还是在露出狡黠的微笑

是笑,是泪

未知

不再讲不必经历风雨,便可拥有彩虹的孩子了

因为

就像他们一直在讲的那样,不必说什么,那是有本事

因为一直听,一直听

所以终于将自己变成了一个太坦然的人了

一个早上,还是一直在讲述着某种不同

自己竟如此坦然的表情,坦然的应答

一直在自我培养的结果好像不错,狂风,在今天应该不会来临吧

今天,有点月圆的日子,有点期待的日子

尽管在心底里想过,会这样的,最终真的是这样的

再次证明了诺言真的不可靠,果真不可靠, 这世上果然谁也不是谁的谁
……

很多很多年前吧,当名字变成铅字时,会有一些兴奋

现在没有了吗

也不完全是

进入这个环境以来,第一次出现没有身份的铅字时

将它珍藏着,尽管最后,归于零,但那也是一种纪念

很精致的书页

有点陌生的名字

可能是因为那并非完全是自己的作品的缘故吧

写字的人,有点虚

现在的自己变得更加的虚了

旧地重游吧,曾经,不堪的日子

装的多好,语气多平淡,笑容多灿烂

除此之外,我什么也无法做

大折腾之后,一下子闲下来了

办公室里都在为"前途"折腾

忽然间感觉深深的失落,为距离

当自己跨出一小步时,别人轻轻的一步,便轻易能拉开距离

当自己跨出一大步时,别人却又那么轻易的松松腿,便又将距离拉开

究竟要付出多大的努力,积赞多大的内在,才够接上轨道

每走一步,就不停的错过错过,再错过

真想像某人一样呐喊:放过我行不行

在这样的折腾中,觉得一切都没什么意义

忙碌为了什么,目标变得一再的迷离了

深入了解这个环境,便越会迷失自己,
……

终于可以放大假了,终于可以恢复到以前的那种什么都可以不用想的日子了

脑子又开始一片空白了,除了前段时间留下的一些失眠后眠后遗症外

什么也不必去想

浮躁还在继续,不知道自己在干嘛

努力的在装,以证明自己心中那点可怜的自尊,

可怜的以为所有的人都会得不到葡萄就说葡萄是酸的

但自己毕竟是想通了,可以坦然的面对,也在努力着

多面的人生

昨晚又在恶梦中惊醒

又开始做这种与健康有关的梦了

梦中的自己应该是自己的真实写照吧

人家说,当伴娘当多了,自己是很难嫁出去的

会吗  也许

天气真热

什么样的婚礼真的是都经历了

白天,黑夜,早上,晚上,春夏秋冬

但所有的一切也没有今天这么大的巧合

相同的名字,相同的地点

让人有点哭笑不得,我已哭不出,已笑不出

只是苦涩依旧缠绕着

也许将永远也无法解开

是命

忽然间就这么瞎想着