不能怪

每个阶段,都有自己的视野限制

所以不得不犯每个阶段令自己感叹的错误

是借口吧,好像有点

向往简单,不想听到任何繁琐的事

大到疾病,小到春夏秋冬的该换的拖鞋

人口果然是膨大,大到无法专心一致,所以才有担忧

是自私吧,好像也是,自私到只想得到好的

总是想着所处的该是全世界,仿佛有无数个明天

是从什么时候忘记明天很快就要来临的呢

想着清者自清,原来一直在犯这样的错误

那个真心相伴自己读书生涯的同学,因一
……

说话等于交流吗

答案是否定的

答落时想说话,特想说

好可惜,博客进不来

持续不断的因交流问题而出现无法上进

又是课程,又是饭桌

其实那是自己害怕的场面

因为无法解释的立场,无可避免

那是一道永远无法跨过去的坎

交流显得那么重要,自己所学的究竟用到哪里去了呢

博学者,交流强者

所以的事情都积在一起了

因为是弱者,所以亲情再次受到考验

多么明显的,多么伤害,因为敏感

一直无法理解影视剧里提及的爱人远行了,感情就会要受考验

性格决定命运

是自己太执著了,愚蠢的执著

收尾的情感了吧

离开了,离开吧

火焰 想灭 太晚

被堵得窒息

可怕的课程,可怕的饭局

差的那一步还离得多远

轮回,不停的轮回中痛苦

人生如戏,只是自己的特别的如戏

偶然的话题,聊起婚恋

说起大批同事,特别提及那不可触及的规则

想象着我们生活在小城镇,生活在人言可畏的传统社会里

想着自己曾经是不是傻的不知道这个道理呢

以为可以跟别人一样,可以拥有异性的朋友

忘了其实人与人是不一样的,连最简单的,同一件衣服并不一定适合每一个人

就如每一种方式并不一定适合每一个人,而自己就可怜的是那种不能一样的

戏剧般的下午再次被另一同事的话题提及

事隔多年,真的有种恍若隔世的感觉

静悄悄的办公楼

热闹的街道

冬天的节日

逛街成为了追求,成为了累

美离自己越来越远了

永远无法满足的眼神

就如文字里写的一样

还剩下些什么

空想

文字成为了自己唯一的发泄地了

当面对真实的生活时,才发现其有多无聊

年轻的时候总是不知道自己该怎么做

就如年轻的时候没有想过要在年轻的时候完成学业

何至于现在还在徘徊

做着梦一样的坐着那个冷冰冰的位置

发现谁也不是谁的谁

那个跟父辈熟透的领导的一句说出了真实的同时,也反映了一个侧面

只是举手劳一下,不痛不痒的

那个跟着混了几年的领导呢?
……

阴阴的天气

在最后的关头,"学业区"下了一道命令

莫非又再难逃一道关

就这样听之任之的钻在自己的精神世界里

知道这样的日子会来临的

弄不明白,自己当时为什么要说,要承认,

所有的一切都是一个抹不掉的笑话,早已明了在心中

说着是传统也好,其实在内心的深处还是不希望能满足某人的传统世界

但生活真的很奇怪

似乎干得坏事越多越会被眷顾

多么刺眼的笑字

在平静了许久许久之后

郁闷的心再次被占据而
……

习惯了站起来让位

是自己的弱点

其实弱点是由身份决定的,致深的

所以无能为力

捡着的份内事

与人通话变成了一种折磨